沈重的心情

在努力的戒煙和戒酒的當兒，覺得自己沒什麼優點和成就。好不容易想從新振作，放下過去，積極面對未來，終會有更多挑戰出現，想把我打垮。覺得自己的生活沒意義，沒目標，不充實。原來我一直都在渾渾噩噩的過我的人生。我還能選擇自己想要的嗎？突然間好想和妳談心。可是不想影響妳快樂的路程。

我可能不夠努力吧，我會儘量積極起來，戒掉壞習慣。到底是自己沒用，還是太貪心？壓力真的好累。是我懦弱還是我沒信心面對未來。。。

忙碌的一天

本來不想拿假的，後來還是在最後一分拿了。希望沒白費今天的努力。原本想送妳去機場但覺得妳可能會覺得多餘，就沒去了。今天有好事也有壞事發生。首先去了換MOBO的地方，那裡的員工很友善地借我一個備用的，這樣一來我就不用花錢修我的電腦。然後到了Tampines和好友吃了一頓好吃又美味的福建炒蝦面。原定計劃是去Ikea享受悠閒的下午，可是老媽打電話來，說家裡停電了，所以我趕回家看看發生了什麼事。經過一番檢查把問題解決了。又大老遠趕到Clementi和好友碰面，一起去NUH探訪另一位好友的老婆。人生很多選擇和委屈。我覺得男人有時太過於執著，什麼事都要扛上身。我很擔心我的朋友，可是我也明白我們身為朋友的能做的很有限。我只能說當病魔盯上你，我們只能樂觀和抱著唯一的希望，珍惜僅有的幸福。

聽不到妳聲音的第一天。讓我發現想念妳的我，原來每天工作時，會不經意聆聽妳說話時的話。看著妳發來的短片，很期待妳說點什麼。。。我會珍惜和妳的友誼。也是時候讓我自己振作起來，可能不是一夜間的事，但有了開始才能準備自己帶給妳依靠。我是個想太多的男人，也是個肯承擔的男人，但我會努力避免成為一個太過於大男人的男人。 

Feels great to appreciate others.

A few weeks back I was thinking am I still the confident and never die Jason Chua. I been casting dark aura in my life. But deep down inside I am still the guy that like to help people around me. Help those that need help and support. I know we can think positive perspective, so that things can turn out to be better. Of course we cant expect smooth sailing all the way, however we can minimise the damage and influence on our life. 

Although now I have to wait for my Mobo I kind of think from another point of view that I can live a while without technology. Not to be dependant on things that we think we can't live without. Then I had a great chilled out time with ex colleagues at Ichiban. Sometimes slow down the lazy afternoon with nice tea and snacks is a kind of enjoyment too. 

The most amazing event of the day is the nice dinner at Nex, The little fish shop. We order 2 mains and 2 dozens of fresh oysters. To top it up, my favourite beer to go along with it. It feels great to chit chat with long time friends and feel carefree that we can share anything and get honest opinion from each other. 

I won't describe myself as standing up from the past. As I have not fallen, is just that our point of view is different therefore we went separate ways. I would still want to know that your life has been better or we are still normal friends. Things may happen, people might change. Time will not return to allow another 2nd chance to choose, but we definitely can learn from the experience and remind us not to make the same mistake again. 

We are who we choose to be. We can fail and be weak, some depends on beliefs and higher powers for assistance. To focus and move on with life. I believe in making things happen, is just a matter of time before we seek and see the light in darkness.

Quote from a friend 

"攝影是讓瞬間變成永恆的魔法，

 倒立是不讓眼淚輕易地掉下來，

 愛妳沒錯，錯的是妳不讓我愛妳。“

明白的人懂得放棄，

真情的人懂得犧牲，

幸福的人懂得解脫。

對不愛自己的人，

最需要的是理解，

放棄和祝福。

過多的自作多情，

是在乞求對方的施捨。

愛與被愛

都是讓人幸福的事。

不要讓這些變成痛苦。

想念有多深呢？

今天拿了半天的假，換電腦零件，要等一個月的時間。開始覺得有點久，但想一想可以用這段時間學習不要太依賴科技。多一點和人接觸和溝通。約了一個舊同事喝茶聊天，大家分享理念。晚上約了舊朋友吃飯聊天。終於吃了生蠔和有了一頓豐富的晚餐。配搭喜歡的啤酒。也談了一些心事，漸漸了解自己到底在什麼狀態。

首先，自己對愛情的觀念是真心，一心一意，彼此無壓力，就要專注地往那個理念。我也不該偽裝自己，可以保護自己。勇敢的面對自己心底的感受。喜歡就是喜歡，不該被過去捆綁，不該擔心未發生的事件擔憂。我唯一該想的是你開不開心，對現在有什麼顧慮。我祇知道心裡有妳，妳開心我也快樂。妳傷心，我該倍半。你難過，我能安慰。妳不想說話，我靜靜等待。

記得不要把心事藏起來，能說出來，朋友都會願意聆聽。

原來

原來我一直在原地踏步。我知道自己的問題。也想起妳曾經說過的一段話。過去的始終是過去，我不想也不會往回頭。而現在也不敢往前踏出那一步，因為妳身邊不時會有很多關心妳的人。我承認，是男人的自尊心作祟，讓我擔心我越投入，越可能被傷到自己。是人都會害怕，可能怕悲傷再一次，也害怕失去那麼喜歡的女人。

有時覺得我們也沒什麼交叉點，妳活在大家的目光下，而我比較偏愛少人和不在焦點中。我們吃飯和作工時間也不一樣，想約妳出門，往往都是和大家一起。

昨天是我第一次在沒有電腦的情況下，聽著iPad播出的歌，沒有酒精的陪伴，想了很久。。。不是還愛著過去，也不是還希望有什麼轉彎。是覺得自己是想追求妳，還是想當妳的知己。想太多，擔心太多。也許我真的不會追求女生，我只會真心對待，呵護關心。

我也明白自己要的是什麼，我不只要給予妳幸福和快樂，不只要成為妳信賴的知己，我也要成為妳能依靠的那個人。那個不會欺騙妳，不會有意傷害妳，不會讓妳一個人面對問題的那個人。

朋友都有自己的生活和自由，我現在的改變不完全為了妳，但我想讓妳開心一點，如果能盡一百分的努力只換妳一絲絲的快樂，我也覺得很值得。

今天知道了一個消息，電腦可能要過兩個禮拜才會好。卻沒之前的心煩，目標明確，不管多遲，不要動搖。

可惜不是我

原來生活真的很多謊言和不安。懷疑和疑惑真要命。要做到了無牽掛還真難。我不知道妳在想什麼，也沒辦法知道妳真正的想法，只能默默祝福妳，可能你身邊根本不需要我。如果需要才讓我知道吧。慢慢我會習慣不依賴妳。漸漸把自己的心情掩埋起來。

撒旦沒說謊，愛情的確是份禮物，在不知道真相還有期待，當發現真相不是自己希望的，失望一定會湧上來的。

不想傷害我而想著隱瞞讓我覺得好侮辱，跟著自己的心。好痛苦和漫長的日子，始終還是要過的，不管是好還是壞，只要妳開心。討厭孤單，但也不會勉強別人。

我到底怎麼了？突然 覺得自己很沒用，很假，很不開心，還是我一直都是這樣，只是一直再逞強？好想一個人喝悶酒，可是也不能給我個答案。。。

一剎那覺得沒有真心談心事的朋友，以前什麼都跟妳說，現在。。。。。。那些朋友都只是酒肉 。。。

Internship

Today has been a fruitful day, although I missed the chance to see the girl I like enjoyed her day at the event, I had some catchup with my NS friends. We also end our day by catching the movie "The Internship". At first I have no idea what the movie is about, but it amazed me with the storyline and the philosophy of life. As usual this movie has its humors and great laughters. But most importantly it teaches and reminded me a few lessons in life. Regardless in careers, setbacks, love or even dreams. Briefly is about this 2 salesman which is in their 30s and without much qualification and skills, trying to fulfill a dream of theirs. They got an internship in one of the best company in the world, Google.

The story goes on and led me to rethink my life and dreams. Although life is never easy and dreams don't always come true, however if we stop dreaming we won't archive what we wanted. If we give up on our own dreams is like giving up on our own self. If you give up on your own self then you have no qualities to give happiness to anyone you cared for or loved.

I suddenly remember someone important once told me that nobody in this world can survive life alone, it will be miserable. I also realize that in work we need a good team or teammates. In life we need friends and family to be there for your happiness or sadness.

I also feel deep that in life we should try whenever we can. I have been having doubts on whether I can give you happiness, the past me always let go of responsibility, now I understand if I failed in giving you trust once? I won't give up and continue trying. If u reject me once, I will try the second time. If you still have no feelings for me I will continue trying and even till the 100th time, I will do it. As life we need perseverance to archive great things, and if I plan to spend and give you happiness till my life comes to an end, I should not be stop by minor setbacks. Regardless one or a few? As long as you proof your worth and don't live with regrets.

I do love you, you might not have same feelings for me, but it won't change my feelings for you. I assure this.

Art Day

Today tried to live a day without computer.... Still not able to repair and watching tv for the hot afternoon. Then I meet my NS buddies for dinner at geylang and went on to the Singapore Art Festival. Gain some knowledge and feel relax. Kinda regret not going to the company at ECP. Missed the chance of seeing her having a great time. Starting to feel I should do more things about my life. I always have excuses to not achieving my targets. Now is time to put action behind my words. First I need to buy a board pin at home and remind myself of things I need to achieve to qualify in giving others happiness.

好想妳

我喜歡妳，不能控制。


好想妳，才多沒看見妳，就那麼想妳。。。


友情比較珍貴。。。

工作還是作工？

今天差一點遲到，開始覺得早九晚五的工作沒有滿足感，近期的時間在公司也很難過。有些人會選擇出國放鬆一下，充電後在衝刺。開始在想是不是時機往我想去的地方了。

其實大家一起工作也是朋友，相信大家都會分開的一天，有的早一點，有些晚一點罷了。可能這也是人生的一部分。不同的人進進出出自己的人生，如果沒辦法讓她留下，就不要勉強吧。

就近事情一直不順利，可能我該靜靜呆在家不適合在外面流蕩了。。。。。

覺得孤獨，寂寞 和 無盡的悲哀。。。。。。

原來空虛是那麼可悲的感覺。心裡沒有人住是不想和任何事物或人物接觸。

一時的決定，把FB關掉。。。從現在開始什麼都不重要，只有做需要的事。。。 。。。

不去應酬，不去理會世界的觀點。

朋友與情人

喜歡一個人就是要她開心，快樂，一起邁向未來的不安。其實作為朋友我對妳也是一樣的出發點。如果能為妳做更多我非常願意。如果能力範圍能辦到的我想都不用想，一定會盡全力。

以前會覺得可能是不安，想和妳在一起因為發現妳的美和善良，現在為妳做的不求回報。只想在妳需要人倍畔，我一定會在這等妳。

我覺得妳也有很多人關心妳，疼妳。我也不知道有多少是真心的。我也管不著有多少人追求妳，有多少比我好，我只知道我會全心全意對妳。

有時候覺得朋友能夠給予關心和呵護，情人終點一定是悲傷或傷感。朋友往往是不求回報的付出和支持。情人卻要顧及彼此的感受，一點小事也可能影響對方。到底情人的責任比較重還是朋友的友情比較牢固？通常因為有共同的是好和話題才成為深厚的友情，慢慢演變成生活在一起的愛情。但也因為在一起的時間變長了，導致更多問題出現。。。 。。。

時間是不會為了我而停留，自己又走不出黑暗。如果問我到底為什麼放不下，不如問問自己：“因為對真愛的尊重和渴望真心對待的愛情，所以不要冒然開始新的故事。。。”

覺得李久哲 的 解脫， 越聽越有感覺。好像把我的心情完全形容出來。

沒什麼重不重要，只有需不需要。只要是我想要的，沒有值不值得，只有妳開不開心。

咖啡

太濃了吧　否則怎會苦得說不出話

每次都一個人　在自問自答　我們的愛到底還在嗎

已經淡了吧　多放些糖也很難有變化

不如喝完這杯　就各自回家　別坐在對面欣賞我的掙扎

一場失敗的愛情像個笑話　熱的時候心亂如麻

冷了以後看見自己夠傻　人怎麼會如此容易無法自拔

一場無味的愛情像個謊話　甜的時候只相信它

苦了以後每一句都可怕　人怎麼會如此難以了無牽掛

屬於我的那杯茶 要什麼味道

沒最好 要剛好

只能由自己來調

也還是很嚮往 愛的人來作伴

太衝動的結果反而一片混亂

更心酸 更孤單

失戀過才明白 相處有多難

誰粗心誰敏感 誰體貼誰獨斷

誰說出了期盼 誰覺得是批判

當爭吵都變成冷戰也讓情感 被切斷

過我要的生活

不關心我有什麼 只在乎我愛什麼用不著的一切誰來打掃
幸福就像穿鞋子 
不舒服的 都只是 腳鐐倒不如去 赤腳 奔跑 不擔心缺少什麼 
只知道追求什麼
別讓我夢想 給世界顛倒
屬於我的那杯茶 
要什麼味道沒最好 
要剛好只能由自己來調

我過我要的生活 
不是生活過我就好
只要是我想要的 
期待多久都有情調
不該我吃的 懶得 管它 是否 酸的葡萄
對別人愛的甜點 報以微笑

我擁有時間 不是時間擁有我的通告
我做想做的事情 忙碌也是一種逍遙  投我所好 倘若有希望就有失望
享受那些煩惱 感受我想要的味道  沒什麼重不重要 只在乎需不需要
不合適的音樂別來騷擾
哪怕外面再熱鬧 沒被感動到
我寧可 一個人 無聲 無息中 睡著 我過我要的生活 不是生活過我就好
只要是我想要的 期待多久都有情調
不該我吃的 懶得 管它 是否酸的葡萄
對別人愛的甜點 報以微笑我擁有時間 
不是時間擁有我的通告我做想做的事情 忙碌也是一種逍遙投我所好 
倘若有希望就有失望享受那些煩惱 人生沒有煩惱多無聊  (感受我想要的味道)

有點累

今天不知道怎麼了，從上午頭疼的很厲害，吃了兩粒止痛藥。覺得對生活很疲倦，很無力。放工前的一小時，覺得沒意義。和一些同事到了PS吃晚餐。一時的靈感想慢慢的乘坐地鐵回家。聽著傷感的歌，突然間想到自己的目標很模糊。堅信的意念很微弱。再巴士上碰到一個舊友人但沒機會交談。回到家被問到我的壓力。有點厭倦不想回答也不像往常發脾氣。只是微微說了一句＂我很累，再想辦法吧＂ 轻轻关上房门。写下现在的感受。。。真能希望吗？还是应该放弃希望 。。。 。。。

"What Are Words"

Anywhere you are, I am near
Anywhere you go, I'll be there
Anytime you whisper my name, you'll see

Where every single promise I'll keep
Cause what kind of guy would I be
If I was to leave when you need me most

What are words
If you really don't mean them
When you say them

What are words
If they're only for good times
Then they're done

When it's love
Yeah, you say them out loud
Those words, They never go away
They live on, even when we're gone

And I know an angel was sent just for me
And I know I'm meant to be where I am
And I'm gonna be

Standing right beside her tonight
And I'm gonna be by your side
I would never leave when she needs me most

What are words
If you really don't mean them
When you say them

What are words
If they're only for good times
Then they're done

When it's love
Yeah, you say them out loud
Those words, They never go away
They live on, even when we're gone

Anywhere you are, I am near
Anywhere you go, I'll be there
And I'm gonna be here forever more

Every single promise I'll keep
Cause what kind of guy would I be
If I was to leave when you need me most

I'm forever keeping my angel close

愛情的終點

男：我问你啊，你中唔中意地中海嘅男人啊？ 
女：点解无端端咁问嘅？ 
男：你听埋我讲先啦。咁你系米好讨厌有肚腩嘅中年男人啊？ 
女：你条友啊，唔好玩啦，做咩啊？ 
男：其实我是想问你呢，你愿吾愿意一直系我身边，睇住我变成地中海、有肚腩既男人啊？到咗果阵时，你都已经变成有皱纹又平胸既阿婆，不过我都好想系你身边照顾你，吾使好长，一世就够。



女：即使听过一千次虚假既“我爱你”，我依然希望，第一千零一次是真咖。。。。。。。。嗰个女人究竟系边个啊？你话你爱我，点解要咁对我啊？原来爱一个人唔系咁咖。 
男：喂，你第一日玩呢个游戏啊？感情系咁噶啦，我同咗你咁耐，乜都厌啦，我对你呒噻感觉咖啦。你话…… 
女：我憎死你啊。 



女：点解你唔可以俾我嗰心踏实些啫？你话你唔仲意我呢样，你唔中意我嗰样，我都去改，我越系爱你，我越将自己既无理取闹放在心里，因为爱你啊！我唔想困住你，我林（想）的好清楚，我决定放开你。 
男：或者离开，可以令一切更加简单。让一切，有更加俾原谅嘅理由，然后再去从新开始。 
女：原来，我们一直在命运既掌握里面，我们输比无法改变既人生，输得真系很彻底。 


女：喂。 
（你快滴黎医院啊，距、距可能唔得啦）点解？点解会咁咖？你做咩咁傻啊？你做咩呃我啊？点解你唔可以俾我陪埋你最后嘅呢段时间啊？ 
男：对唔住啊。。。。我~爱~你！ 


男：当你睇到呢封信嘅时候，或者，我已经去咗另一个世界，对唔住，请你原谅我，我知道我好自私，我用我地既幸福黎做赌注，但系我呒后悔过，我亦都知道，你一定会支持我。相信我，我真系好爱你。如果有下一世嗰话，我一定会俾到幸福你。 
女：原来时间一直都无等我，系你，忘记咗带我走。。。。

心的想法和行為修正

如果要形容對自己的瞭解還真是雙子座。我覺得我是個想太多的人，有時候自己都討厭自己的行為。但我還算是個容易變通，改變的人。最少我不會鑽牛角尖，太過固執。我是個有自信的人，也不算笨或傻，可是也是這樣加上想太多造成自己背負很多責任。

還好近年來認識了開朗的她，慢慢把沈睡的自信和靈魂蘇醒了。

之前的自己導致妳的不開心，我覺得是因為自己對妳有了期望，所以變的太過關心妳。其實每個個體都應該有自己的自由，明明了解這點但還是被過分關心蓋過了。 冷靜想一想，不該有這樣的期望，而改變自己的觀點，依然不變的目標，只是該給妳空間，去想想妳自己要的是什麼。

所以自己仍然堅持對妳的真心和感覺，但絕對不能讓堅持演變成執著，因為那樣只會造成大家的不開心。

我仍然堅信自己是個不錯的男人，對我而言，雖然人生有起起落落，不同的人面對和度過不同的風浪，只要不放棄，換個角度解決和克服問題。人才能越戰越勇。當然如果能遇到對的人，一起支持你邁向更好的未來，人生就更完美，幸福。沒有的話也不會對不起自己，不會有遺憾。

這段我想說說我欣賞的這位女孩。她是個堅強和看起來平凡的女孩。漸漸認識了她發現她很獨立，卻可望人疼惜。當然我也想疼惜她，可是要在不會導致她反感。欣賞她的開朗，善解人意和坦白。不知道是什麼原因讓我覺得聽到她的笑聲，看見她的笑容都很舒服，能和她談任何事情。當然沒人是完美的，但我覺得喜歡一個人就該包容她的一切。優點能是你開心，為何要在意缺點呢？只要彼此能接受或改進，才能一起邁向未來的挑戰。

一個那麼美麗動人的她，也一定很多人追求，喜歡。我自己沒有任何膽怯，只是我覺得最終是要看她信不信我的人格和對我有沒有信心給她和支持她的未來。

坦白說，我是想和她一起， 但要看她的心向往哪吧。有緣才能認識，成為朋友，如果有份，當然能一起開創未來，沒有的話也不該強求。可以祝福自己喜歡的人也是一種安慰奬。

好了，說回自己吧。人真的會成熟，以前只會怪別人，討厭自己，為什麼會這樣，為什麼會那樣。經過了不少的波折的我，開始珍惜現狀，努力追求自己想要的，因為相信自己的堅持。我不是最成功的男人，但我努力成為不會有空去想別的女人的男人。尊重和保護自己心裡的那個女人。

昨天的我跟自己說，在給別人幸福前，還是有可以改善的地方。不管是為了自己還是未來的另一半，改進是好的。我覺得朋友是瞭解彼此的。會坦白說出一切倍畔開心與悲傷，家人是一定支持的，不會遺棄或不管你的。愛人是會成為最好的朋友和最珍惜的家人。

也是時候放下過去，面對遺憾了。對以前的她也該祝福了吧，要不然只是一直待在迷宮裡，走不出去。不能在和自己說謊了。 也是時候寬恕自己的過錯，好好對待以後倍畔自己到未來的人。

A Woman's Heart

One of the most beautiful things in the world is a woman's heart.

It is fragile yet strong.

It is delicate yet resilient.

When a woman gives you her heart, she gives her most prized possession. 

If you love, nurture, cherish and protect it, she'll give you the world.

Fawn Weaver.

在FB讀到這句話，非常認同，我本身覺得女人是比男人更偉大，堅強，更有決心。男人應該尊重，保護，愛護，珍惜自己心愛的女人，就算做不到也該希望她得到幸福。每個女人也要時時刻刻提醒自己，愛惜自己，會找到那個值得這份禮物的人。

說到這，靈機一動，想起我FB的另一個故事。“女人的測驗”自己覺得激情，浪漫都是短暫的，可是要有這些才能不斷的把感情激發和延續。當讓自己也要保持愛情的感覺，信任和溝通。看著那篇故事，提醒自己能付出多少，不一定會有回報，可是不付出就一定沒有回報。我很欣賞那個男人，他說出自己的感受和能給予女人的一切，等待女人的回應。尊重女人的選擇。 

女友的考验

有一天晚上，女孩对在一起的男孩，

提出了分手。

男孩问：「为什么？」

女孩说：「倦了，就不需要在一起了。」

整个晚上，男孩都默默不说话。

女孩的心也越来越凉。

她心想：「连挽留都不会的人，有什么用？」

过了许久，男孩终于忍不住问：「要怎样做，妳才肯留下来？」

女孩慢慢地说：

「回答我一个问题，如果你能答到我心坎里，我就不走。」

「比如我喜欢悬崖上的一朵花，而你去摘的结果，

百分之百会死，你会不会摘给我？ 」女孩问。

男孩愣了一下。

他一边抓着头说：「明天早上再告诉妳答案好吗？」

女孩的心顿时灰了下来。

早上醒来，男孩已经不在了。

只有一张写满字的信纸，压在桌上的马克杯底下。

－－亲爱的，我不会去摘－－

第一行，就让女孩的心凉透了。

但她还是继续看下去…

请容许我解释，为什么不去摘。

因为，妳出门总是忘了带钥匙，

我要留着双脚，跑回来给你开门。

因为，妳最爱玩电脑，却总是中毒开不了机，

把程式弄得一塌糊涂，然后对着键盘哭。

我要留着双手，帮你重灌电脑。

因为，妳超爱旅行，

可是连在自己的城市，都会迷路，

我要留着双眼，给你带路。

因为，妳月经来的时侯，总是全身冰凉、肚子疼。

我要留着掌心，温暖你的小腹。

因为，妳晚上一个人在家，我怕妳会得自闭症。

我要留着嘴巴，驱赶你的寂寞。

因为，妳每天盯着电脑看，近视越来越深。

我要好好活着，等妳老了，帮你修剪指甲，

替你拔掉懊恼的白发。

我还要…

我还要拉着妳的手，为妳分辨花朵的颜色，

我要和妳在海边，享受美好的阳光，

和妳躺在柔软的沙滩上，

数星星给妳听…

所以，在我不确定，有人比我更爱妳之前，

我不想去摘那朵花！ －－

女孩看到这儿，眼泪已经把信纸沾湿了一大片。

下面还有：

亲爱的，如果妳已经看完了，

还满意这个答案的话，请妳开门吧！

我正站在门外，

提着妳最爱吃的鲜奶面包！

女孩打开门，看见男孩像个孩子低着头，

拧着面包的手，在她眼前晃…

她冲上去，紧紧抱住他…

【后记】

爱从来就没有固定的模式

爱可以是任何平淡无奇的形式…

所有的花朵、浪漫、激情

不过是浮在表面，浅浅的点缀…

在它们的深处

在许多个微不足道的动作里

才是我们真正的生活、平凡的幸福…

今天也寫了很多了，吃飯去了。自己清楚自己，自己對得起自己。

學不會 PART 二

哈哈，今天領悟了新的感覺。原來學不會的事情還很多，自己也不該不不管別人的看法和感受。真心朋友會說你不好的事，讓你改進。她說的一切我真的細心聆聽。

今天感覺比較輕鬆，自在。可能這才是我向往的自由權吧。我明白妳是為我好，我也不會 會錯意。我很慶幸能遇見妳，也知道自己現在和過去都犯了同樣的錯誤。萬幸的是這次可能惹妳不滿但還好沒把妳嚇跑。LOL。

因為一時間把隱藏已久的情緒打開，造成了太過關心的自己。辛虧這次來得急改善。在這要和妳道歉，還好沒鑄成大錯。

讓我想起我上回說到的，期望會變成一種無形的壓力。還好即時改變對妳的期望。 

明明就很不喜歡自己這樣，最少自己看清楚自己的另一面。要告訴自己不要在和關心自己的人和自己說謊。得到妳的寬恕讓我感覺輕飄飄的。現在很像從殘廢中得到康復。


我知道我有罪，講得罪。
我太自以為。
我知道我有錯，講的錯。
過分關心妳。

凌晨三點的酒精

假裝不在意的我，被酒精提升了膽量，雖然我對妳而言祇是朋友，但我覺得不是重要的朋友，有沒有都沒關係，我還是會努力做那個普通朋友，我一定不是那個你會想依靠或需要的朋友。就做普通朋友該做的事情 。不用常常出現，需要才出現好了。 能睡的舒服嗎？不知道哈哈。今天不知明天事，突然好想戒酒和戒煙，不為了什麼，只想看自己能不能不用任何解壓，不用任何影響。。。。

在家的無趣

最近週末都沒出去，覺得外面人多人雜，一直想著和妳出門而已。但也明白妳喜歡和家人的時光。突然間也感到待在家一個人很懶散，如果能和心愛的人就不一樣，能照顧她，一起看喜歡的戲劇或電影才有幸福和有意義。

 好想陪著妳，覺得沒什麼機會和妳聊天，更加了解妳，也擔心妳不把心事說出來，因為擔心影響我的心情，其實我真的祇在乎妳的感受。我想坦白的把心裡話都告訴妳，不是要妳遠離我，而是要你相信坦白才最真實。想家人偶爾也會說些我們不喜歡的事，可是還是最關心自己和永遠支持我們的人。

我不是一時衝動而愛上你，而是真心真意想成為妳信任的人。我不是不想時時刻刻倍半妳，而是要給妳自由的選擇和時時刻刻準備當你呼叫我就會出現。

P。S：我也明白妳不給我約會的機會，我們沒單獨出門的時刻，我應該靜靜當妳的朋友。我不想放棄因為我知道我心裡是誰。直到妳心有所屬吧。。。

想一想，我應該這麼做才對，令妳煩惱不如讓你解脫。既然不能讓妳放心就不該擔心，可能我的擔心讓妳為難。還是自己的日子能讓妳快樂。 過了今天我們迴不去以前，因為事情已經發生了。但我還是會讓妳得到之前一樣的感覺。

原來太過關心變成管。每天是個新的開始，明天也是。努力提醒自己不要踏過那條朋友的線。是後把另個性格叫醒了。 '

討厭自己不能冷靜

不認老也不行了，現在的酒量沒年輕時了。酒精的確讓我差一點太衝動。昨天沒吃晚飯，喝了太快和猛了。酒精上頭，讓我的嫉妒心超越自己的責任感，一時間把不開心和嫉妒用酒淹沒。差一點被套出心裡話。最終幸運能把她安全送回家。還好只傷了一點元氣，也是很久沒那麼放開喝了。睡得很輕鬆，沒壓力，也做了一個好夢。很久沒有這種睡醒了，明知是夢，卻很希望是真實的。那種想望和可望明知不可能，但還是覺得隱隱的快樂。。。

心裡有點不安，卻不知該和誰說。我是不是不該喜歡妳。

學不會

每天醒來的第一個念頭

想跟妳說話

想聽見妳的聲音

那早餐給妳

順便看一眼今天的妳

無時無刻都想跟妳說話

想知道妳在哪裡  正在做什麼

想跟妳分享現在的快樂

但是妳不在

見不到面的時候

想用聲音讓你知道  我在你身邊

還是想見面

想親耳聽見妳的聲音

不怕天明 只是害怕清醒。。。

而我呢  會走在人越來越少的路上  

忽然發現  我已經開始想念那種痛了。。。

（如果有人問我，覺不覺得自己很傻，我的回答是“因為這樣做你會快樂，我什麼都願意”。如果問我這樣有結果嗎？我的答案是“不是每件事都會有自己想的結果，重要的是過程精彩，有意義，回憶珍貴，結果才能幸福。“

P.S：我真心對待，也料到不會得到妳的回應，但能只要妳能幸福最重要。五月天的我不願讓你一個人，現在的心情。 http://www.youtube.com/watch?v=38lcQsEMGrk

孤單的夜裡，不想獨自悲傷。

其實人生沒發生一件事都有原因的。本來在想到底該買電視還是冷氣機呢？今天電視就出毛病了。而幾天前，我想把過去忘了，勇敢面對未來，默默地守護妳，讓妳快樂，提醒自己不要對妳有任何幻想。可是自己又想保護和愛護妳。真矛盾。

每次聽到妳不開心，心煩時，就覺得還可以做更多事讓你開心，更幸福。我好喜歡妳的笑容和歡笑，就算不是因為我，也沒關係。就算被稱為爛好人也不用緊。沒人能預測未來，只能努力，勇敢，帶著信念一步一步陪著妳。

我覺得不管發生什麼事，我都會支持自己喜歡和愛護的人，當讓不是盲目的追求和跟隨，而是一起，攜手邁向未知的不明了。如果能成為妳肯傾訴的朋友，當妳害怕需要人扶持的時候，回想到我，已經很滿足了。

可能妳擔心和想太多，想我說的，妳快樂，我就快樂。妳得到幸福，我也能為妳祝福。每個人都會遇見把自己當成最特別的人。我覺的妳不是個普通的女孩，我不是說妳不漂亮，只是我覺的妳的思想和人生觀很成熟。很有個人風格。

現在說說自己吧，可能對自己的現狀不滿意，所以不想讓別人和我受苦。自己可以保證自己不出軌，能儘力呵護自己的愛人。現在該把身體調養好，健康點。。。我想把自己關起來。冷靜想一想自己還能不能愛別人？

有人說過愛情的重點是悲傷的，但我覺的只要真心對待，幸福和快樂的時光肯定比悲傷來的多，來的值得。能不能實現今年的生日願望，不知道。

今晚特別地想妳，其實兩個人真實地相處真不容易。。。對妳的思念一天比一天強烈。。。 希望你睡得安穩，甜蜜。

緩慢的一天

今天是公共假日，沒什麼來電，平靜的一天。聽了中國好聲音個，聽別人的歌聲，聽出了故事，更相信這世界一種米養百種人，不同的人的遭遇都不一樣。體驗的和遇見的都不一樣。沒人能完全明白自己的感受，但一定會有家人和朋友盡力明白和諒解。

我也該繼續珍惜一切，但我還是有點猶豫，人都有不滿足的，我還是保留和自我保護。

我聽了一個比喻，如果沒有失去一樣東西，你不會知道你會多麼喜歡那樣東西。而你沒有嘗試新的事物，你也不會知道自己到底喜不喜歡？但我覺得麼些事情不該嘗試，明知該專一就不該去做錯的事。

是自己太執著，太固執，還是自己的信念太強。我相信和明白自己，雖然別人不認同， 但不重要。自己不開心也不重要，因為只要妳開心。

不舒服，好辛苦

我記得以前我常說戀愛中的人比較強壯。感情空白的我，這一年來身體比較差，今天聽了不好的消息，讓整個人都累了，不知道是不舒服還是情緒低落。是孤單心靈還是肉體程太久了？ 好暈，好軟弱的感覺。。。

歌詞 的意識

兩個世界
作詞：張克帆作曲：張克帆

過了今晚 再也留不住你遲早要洗去 我臉頰上的唇印你和我約定到了明天 誰也不許再提起你輕輕的留給我 這深深的回憶
甜言蜜語 遲早都會說盡再多真心擋不住黎明來臨這段屬於黑夜的愛情 註定要蒸發陽光底愛上了不該愛的人 連傷心都會來不及
兩個世界的代表作品 就是命運我雖然很有勇氣 但卻放不下自尊心時鐘 滴滴答答 滴滴答答 我還盲目的擁抱你希望把這一刻時間 永遠鎖在黑夜裡
甜言蜜語 遲早都會說盡再多真心擋不住黎明來臨這段屬於黑夜的愛情 註定要蒸發陽光底愛上了不該愛的人 連傷心都會來不及
兩個世界的代表作品 就是命運我雖然很有勇氣 但卻放不下自尊心時鐘 滴滴答答 滴滴答答 我還盲目的擁抱你希望把這一刻時間 永遠鎖在黑夜裡
過了今晚 再也留不住你遲早要洗去 我臉頰上的唇印你和我約定 到了明天 誰都不許再提起你輕輕的留給我 這深深的回憶

明明就
作词：方文山作曲：周杰伦编曲：黄雨勋制作人：周杰伦

糖果罐里好多颜色　微笑却不甜了你的某些快乐　在没有我的时刻中古世纪的城市里　我想就走到这海鸥不再眷恋大海　可以飞更远
远方传来风笛　我只在意有你的消息城堡为爱守着秘密　而我为你守着回忆
明明就不习惯牵手　为何却主动把手勾你的心事太多　我不会戳破明明就他比较温柔　也许他能给你更多不用抉择　我会自动变朋友
糖果罐里好多颜色　微笑却不甜了你的某些快乐　在没有我的时刻中古世纪的城市里　我想就走到这海鸥不再眷恋大海　可以飞更远
远方传来风笛　我只在意有你的消息城堡为爱守着秘密　而我为你守着回忆
明明就不习惯牵手　为何却主动把手勾你的心事太多　我不会戳破明明就他比较温柔　也许他能给你更多不用抉择　我会自动变朋友
明明就　明明就　明明就他比较温柔　也许他能给你更多不用抉择　我会自动变朋友

學不會(Never Learn)

作詞：姚若龍作曲：林俊傑編曲：Terence Teo監制：李偲菘
你的痛苦　我都心疼　想為你解決擋開流言　緊握你手　想飛奔往前我相信愛能證明一切　夠真心會超越時間多付出也多了喜悦　讓幸福蔓延
總是學不會　再聰明一點記得自我保護　必要時候講些　善意謊言總是學不會　真愛也有現實面不是誰情願　就能夠解決
一次爭吵　一個心結　累積著改變内心疏遠　足夠秒殺　外表多濃烈才發現愛不代表一切　再真心也會被阻絕這世界天天有詭雷　隨時會爆裂
還是學不會　少浪漫一點拼命著想的事　未必帶來感動　或被感謝還是學不會　解釋我最傷　最累痛死都不願　怪誰
把每段癡情苦戀　在此刻排列面前也感覺　不埋怨　只懷念
總是學不會　再聰明一點記得自我保護　必要時候講些　善意謊言不是學不會　只是覺得愛　太美值得去沉醉　流淚

好的情人

作詞：陳沒作曲：嚴爵編曲：嚴爵監製：嚴爵

零比零 午夜場空景全劇終 默劇蒙太奇心碎的3D眼鏡 變黑白電影黑白鋼琴變奏主題曲
失去你 失去超能力失去你 不可能續集複製一百個分身 一百個替身複製不了一公克靈魂
好的情人 對不起好的情人飛奔的倒帶人生 留給我一張票根當自己最後栽在 自己手裡比起心痛 沒有心還更痛
好的情人 錯過了好的劇本變身不銹鋼鐵人 也不能反敗為勝是誰讓我們 動也不能動誰遙控我 每次怦然心動 每個夢
把披風 丟給電話亭把鋼琴 留給我自己卸下了鋼盔鐵甲 像個冷笑話我們不如想像中偉大
好的情人 對不起好的情人飛奔的倒帶人生 留給我一張票根當自己最後栽在 自己手裡沒有體溫 沒有心才叫作 痛
好的情人 錯過了好的劇本變身不銹鋼鐵人 也不能反敗為勝是誰讓我們 一動也不能動誰把我 心臟挖一個洞 無底洞
好的情人 錯過了好的劇本變身不銹鋼鐵人 也不能反敗為勝是誰讓我們 一動也不能動誰把我的 心挖一個洞 再掏空


江南
作曲：林俊傑
作詞：李瑞洵

風到這裡就是黏 黏住過客的思念
雨到了這裡纏成線 纏著我們流連人世間
你在身邊就是緣 緣份寫在三生石上面
愛有萬分之一甜 寧願我就葬在這一點
圈圈圓圓圈圈 天天年年天天 的我
深深看你的臉 生氣的溫柔 埋怨的溫柔 的臉
不懂愛恨情愁煎熬的我們 都以為相愛就像風雲的善變
相信愛一天 抵過永遠 在這一剎那凍結了時間
不懂怎麼表現溫柔的我們 還以為殉情只是古老的傳言
離愁能有多痛 痛有多濃 當夢被埋在江南煙雨中
心碎了才懂

今天用黃色

在成熟後，我們要面對的事情也多了。原來這世界上還是有東西不該懂，懂了也不該問，知道了不該去想。但不想不代表不存在。我們只是換了一個思考方向。是逃避還是選擇性讓自己好過點？

的確用心把事做好，自己也比較心安。 雖然世界有不公平，但就是這些不公平才讓我學會珍惜現在所有的。今天大家都很開心，而我告訴自己不能在工作場合讓別人看出我的黑暗。想做件愚蠢的事，很可笑，明知是件無聊，笨到不行的事，還是要去做。。。

原來我已經忘了怎麼愛，忘了親吻的甜蜜，忘了關心的體貼，忘了怎麼相信。 慢慢可能連自己也忘了。

我不該貪心，不該有野心。可能我只是一個平凡人。好想出國靜一靜，但又被綁著。有時候真的是錯的時間遇見對的人，但也有可能是錯的時間遇見錯的人，我不該強求，要醒一醒了。。。。。。

現在已習慣一個人，不應該有改變吧。雖然說只要是人就不能孤單一人過一輩子。但我覺得我是一個甘願愛人，也不要欺騙他人享受被愛。。。

一個忙碌的週末

禮拜五的早上，一早就起來準備就和我爸爸學習談生意。地點是香格里拉大酒店，面談的是一位叫宋董的人。在他們的談話中，明白了天外有天，人外還有很多人。他們談的是企業規劃，談的是國家的利益，回報。讓我大開眼界，一頓飯局就＄400+＋ 了。我這輩子最貴的午餐了吧。

過後有見了一位印尼華橋，談的是澳洲的工程。突然間覺得我還有很多事要學習，細心學習。。。

旁晚約了朋友打麻將，我有一位好友，他的老婆得了癌症，我們想陪陪他們打發時間，本來沒打算因他們的錢但手風好，覺得很過意不去。。。心情就有點低沉。。。

最後到了克拉碼頭和朋友喝點小酒。我們談了最近的近況，我們也看了人的邪惡。為什麼明明要結婚了還有理由不忠或吵架，為什麼沒有吵架或不滿彼此卻輕易的分開？

原來要維持一段感情不只要容忍，還要學會寬恕。我的錯誤，用了時間證明，雖然不是很成功，但我現在擔起了一個家的責任，可能不是妳所要求的吧。

星期六冷靜的思考了一個下午，問一問自己到底什麼是幸福的愛情？我還有資格尋找自己的幸福嗎？有能力讓人信任嗎？有錢人就不會專一，不老實。沒錢就被人看不起，被別人比較。。。

禮拜天，一個讓我想了很久的一天。不知道是不是這一年來情緒低落，這天事我婆婆的生日，好想去看看她，有一種感覺以後沒機會了。我們該珍惜時間，另一方面覺得如果太親，當面臨永遠分別的那一天會痛。。。是想避免還是逃避？不清楚。。。

到了那裡，覺得我爸媽，婆婆都老了很多，是我沒珍惜時光還是我浪費了很多時間？還是時間比我想像的還快？看見一家大小，讓我覺得老了很多。而自己卻沒有自己的家庭規劃。。。

在結束我的週末前，我們一家七口去了我二哥的家 ，陪我姪兒玩，才一歲半的他真的很像我二哥，好動，大膽，不停得跑來跑去。雖然兩個人在一起，有了家庭，會有困難和問題要面對，但也有值得一切的幸福時光，而一樣會很快流失的時光。。。

很多想法，感受不知該怎麼寫出來。 人與人之間的期望是一種希望還是壓力？是不是希望越大，失望就會更大？

渴望一段感情沒結果，就會失望，傷心，不開心。可是如果能能把期望修改一點點，讓大家開心會不會好一點？當出喜歡妳，出發點只是要妳開心，快樂。如果期望沒變，不管有沒有在一起都應該讓妳開心，快樂。

選擇不給妳壓力，不是擔心自己不能給妳任何承諾，而是在一起的目地是開心，幸福，不能在一起也是一樣。不偏不倚。

我也發現自己是一個甘願傷心，難過也不願意不知情的人。就是那種死也要死的乾脆，不要不明不白的被判死刑。

P.S： 做了一件很愚蠢的事。一直以為手錶壞了，是一種提示，拿到店維修，才知道是自己不小心按到讓它停止了，是自己想放下，還是真的不小心？

Everyone is unique.

We always have the saying that everyone is different, unique....... I been hearing this sentence recently, I start to wonder if every people is different and has different needs and wants. Then does it means people working with is also different? Does what you guys on top think is correct will work on us? Or even work on the customers? Have you guys listen to our feedbacks? With all these changes and direction you want us to do is it improving the situation or worsen the results?

Life is the same, we always say to look for the right person or want the other party to do the right things? What is right for you now might not be the same over time and experiences. We can follow our hearts and own thoughts, do things according to self, but will that be the right in the eyes of others???

I am feeling utterly ignore recently. I can't stick to my own WAYS of living yet something is pulling me back. I really believe good guys won't get what they want. Whenever there is brightness there will always be shadow but darkness does not require light to exist......

I wanna forget, 

I wanna be blind,

I wanna be nothing as well.

Is it my principles making my own life difficult?
Is it me that is the problem? Is it me that is not good enough or not scheming enough?

Evil is a kind of mentality without caring for others or is it a kind of life without principles, integrity?

ARGHZZZ!!!!!!!!

漂浮不定的時間

八月了，不知不覺中我已經度過我漫長的一年。還記得當時的我告訴自己，時間能沖淡一切。時光流逝，人已不在。留下的只是片體鱗傷的自己和揮之不去的回憶。到底錯誤會得到寬恕還是被埋怨到帶著遺憾過日子？

最近也覺得人帶著期望不一定是好事，因為往往會帶來失望。 越高的期望就越大的失望。開始覺得世界根本就不公平，好人不一定會有好報，壞人就一定能得到他們想要的。其實說什麼積極面對就能達到目標，好人就要一直努力不能偏移，而壞人就用不道德的方法輕輕鬆鬆達成目標。

在工作上的不滿，覺得不值得又怎麼樣？感情失敗的我又能怎麼樣呢？原來對自己要求太高也不是件好事。壓力反而更大。

沒有人能完全理解對方所經歷的體驗，因為環境，思想和要求都不一樣。兩天前可以很積極的把事完成，現在一覺醒來，覺得不公平。

雖然自己的理論會不開心，但最少不會傷心，不會憤怒，不會失望，更不會絕望。。。