Its been a while

Recently I been encountering more setbacks and more stress than the past 2 years. Actually I didn't have a better life during the 2 years is just that I choose to run away from my issues and choose not to have myself. Actually I have nv been a good enough boyfriend. I didn't accept the fact that I lost her. I didn't wanna move on. I dun believe others will be true to me. I heard this saying. '如果有犹豫，就是有问题。给予希望如果不能兑现还不是失望。。。‘

The new feelings is just curiosity or is it my heart is still alive? I do like her. She is great. But am I good enough? 对不起 。

遇见，擦身而过。

今天和旧同事聚一聚，心情其实不太好。经过星期四的巧遇，擦身而过，我还是历历在目。那一刻的痛隐隐作痛。我突然觉得没了我，你也过得很好。一刹那，觉得自己太没用了。自己是乎爱错了人。其实我们都知道放手才是我能改善生活的唯一出路，但我宁死不肯。。。

我不该在继续借酒消愁，酒应该和知己一起享用。谈谈心事，鼓励彼此。夜晚不经意的傻笑，忍不住眼泪，控制不住情绪，希望这是最后一次为了你。我们一定会再相遇，但我会努力，下一次的相见我会鼓起勇气向前问一声“好久不见，你最近好吗？“

信与不信

其实我们人都有不同的信仰。有些人因为对于人生的失落才求救与外界的信仰。因为失去了自信而更加需要别人的肯定，支持。其实就算是身边的人也不一定能信任。不管是好友，伴侣，家人，甚至是知己也可能会伤害你，背叛你。难道大家都是利益的相处而已吗？

当我潦倒，一无所有才能领悟真心吗？如果我义无反顾的付出，不求回报会有人相信吗？

是不是真的这世界只剩等价交换呢？

好孤独，好寂寞，不想放弃，不想独力面对未来.......

依然對妳念念不忘。

看見一輛接著一輛的巴士，異想天開得我依然盼望能看見妳的身影。明知機會渺茫，也知道就算遇見我也不見得會上前說聲“好久不見，妳還好嗎？”自從我們分道揚鑣的那天起，我無時無刻想起妳。不經意問一問自己，到底放棄妳是對還是錯呢？我完全不能從新相信真愛的存在，就想中樂透。是會有人中的，但幾率是很小，我不該妄想吧。自己成功後還能和妳分享嗎？

P.S: 我失去了一塊玟玉，沒能給與她一間璇宮。。。

白雪落地，
融為思念，
火熒飛翼，
時刻成惦。

時間遺失，
真愛已無，
無法憾衛，
自信全無。

糾結

事業的挫折，考驗讓我覺得人生是該堅持的。我不會輕言發放棄，堅持自己的選擇到最後。至於愛情，我依然嚮往。可能我需要勇敢一點，可是也不可以太草率。喜歡不一定適合，但沒說出口我又不甘心。到底我該聽好友的鼓勵 ，還是靜觀其變？ 是沒自信呢，還是覺得不適合？我不知道。。。

有點迷惘，只想呆在家裡，舒適的地方，靜靜地喝上幾杯。

認識妳，還是不認識。。。

"我要從來都沒有認識過你 該有多好。"

我要從來不認識妳，我就不會愛上妳，我也不會失去妳。失去妳以後 我也不會把房間搞得像狗窩一樣，我也不會認識其他女生。我如果從來沒認識過妳，我不會頹廢，我們不會走到現在。如果我從來沒有認識過妳，我也不會是現在的我。

"從此以後 我們倆就是最熟悉的陌生人。"

以前有人告訴過我這個世界上存在著天堂和地獄。做好事的人會進天堂，做了壞事的人會進地獄。其實這個世界上沒有天堂和地獄之分，我們不斷地在經歷 不斷地尋覓，其實和結果沒有關係。是妳讓我知道，無論天堂還是地獄，只存在我的心裡。不論妳在哪裡，妳都在我心裡。因此我需要鼓氣勇氣，努力為了妳在我心裡的那一刻天堂。

忠誠與你還是忠誠與愛情

忠誠，這個世界上最美好的字眼之一。

自從人類誕生起，它就深深地紮根在我們每一個人的心底。

它沒有一條法律的界定，卻無處不在。

它沒有成文的約定，評判的標準卻又那麼清晰。

從國家到政黨，從社會關係到宗教信仰，

從來沒有人質疑過它存在的原因。

它是那麼的沒有餘地，因而是那麼容易得到和失去。

就像在愛情裡，忠誠 就像錢，只有在你沒有的時候，你才體會到它曾經在你身邊。

那一天，我們手裡拿著連排的座位，從相反的方向走進去。我知道 她那個時候是多麼希望我一把抓住她。命令她好好地待在我身邊。哪都不許走。我會好好地待她。那樣 她可能真的就會留下來。可能 她說所有的這些話都是為了讓我留住她，但是我沒有那麼做。。。在那一刻，我所有的力氣都已經消失，我所有的自信都已經消失。我想忠於我自己，我使勁地看我自己的內心，才發現 不知道什麼時候 我已經連自己都找不到了。。。

男人和女人在茫茫人海中認識，我們急切地想了解對方，認識對方。

我們剝去對方一層層的偽裝，只因為對我來說 那個人和別人不一樣。

我們一層層地剝 直到看見對方最真實的地方。

我們激動 我們顫抖， 我們看見了天上射下的那一道光。

然後 我們發現 最最真實的那個對方 和別人沒有什麼不同。

和每一個我們認識的人都一樣。

這個遊戲我們樂此不疲地玩著，不斷的希望 不斷地失望。

我們從來沒有在分水嶺的地方 停下來好好地想一想。

P。S：這個世界上每一件事情都有類型，感情也是。但不管是辦公室戀情，舊情人，姐弟戀，好友的曖昧，其實我們在這個世界上尋找的只不過是同一種溫暖。這種溫暖到了不同的人身上就呈現出不同的樣子。變成了不同的類型。其實在這個世界上根本就沒有什麼類型，要分類型的永遠不是感情，而是人心。

Sat 29th March 2014

A very important day of the month, packed with busy schedule. First of all I went to meet Ivy at Bukit Merah and make our way to Esther's place to help out with the gate crashing. As usual Ivy is always full of ideas and helpful to her sisters. As for me, Esther is an important friend and I sincerely hope she get her happiness. She will be a lifetime friend. 

Of coz I am happy to be part of her most important day of her life. Later in the evening I will be attending her wedding. After the gate crashing, I make my way to meet my eldest brother, together we accompany our parents to 5 different temple to pray. As usual I pray for family health, happiness and my own career prospect. Plus the constant praying of u living in happiness. 

After traveling around Singapore, we had our last stop at balestier and had Boon Tong Kee chicken rice. And made plans to meet another life time friend of mine today. So went home to change and freshen up. I make my way to the wedding dinner and had a small chat with Esther before her big night. People who know me should know I don't like to attend weddings. Maybe is the feeling of being touched by the happiness that surround the ballroom. I myself if not able to have this happiness, but is sincerely wish Esther can be full of happiness in life. 

Right after the dinner, I went to meet Justina. Since morning I have the urge to meet her. Every time I meet a new girl that I fancy, I bound to introduce her as well. Cause she is one of my life time friends that I feel we can talk and chat about anything. Even though we do not meet up very often, although we never chat on SMS or phone as much, I feel she understand me and I will always make myself free for her. I remember I promised her once that regardless what happened, as long as she needs me I will definitely be there for her.

We went over to DS to have some small drinks, we chatted and played games. Although I find we have too little time together. I hope we can catch up soon. As I have to rush to my last life time friend, Clarance's birthday. Although I am late, I still reach the chalet at 3am and had a little chat. Feel bad that I slept most of my time there but I am glad he enjoy his celebration with all our ex buddies from Sony.

两种人

自从我们睁开眼睛的第一天起，我们看到的只有两种人。男人和女人。他们分属两大不同的阵营。为了彻底收服对方，展开浑身解数。根据一个遥远的传说，有一种东西叫做爱情，可以终结这场战役。于是大家纷纷地赶紧去寻找，赶紧去幻想。找到头破血流才发现，原来这个感情也是另一些人在书房里炮制出来的。于是大家更加绝望，更加痛苦。其实男人和女人从来都没有好好地互相了解过。男人不难了解，只是从来没有人跟你说过。有空在和你说。。。

从我们生下来的那一刻，除了我们的父母没的选择，所有的一切都能选择。我们能选择好的学校，选择自己喜欢的事业。男人能选择漂亮贤淑的女人，还是一个聪明能干的女人。女人能选择对自己好的穷光蛋，还是有钱让她花的王八蛋呢？

美貌是上帝赐予女人最好的礼物，也是上帝惩罚男人最好的武器。因为百分之九十的男人会因为美貌而心跳加数。

我不知道红颜知己对男人来说意味着什么 她可能是了解女人的一个出口，可能是没有恋爱时的玩伴，或者更可能只是虚拟一种感情的环境。让我们孤单寂寞的心找到一点点安慰。毕竟在这个时代 这个年龄 我们已经很少敢于去认真地付出，但不管怎么样 红颜知己九十让你找到 自信 勇气和力量的那个人。如此珍贵的那个人，就不能因为冲动，寂寞或者失落，而让她变成可能的陌生人。。。

錯誤的領悟

近期來發生了不少事件，本來以為能用來休息，養性的兩個禮拜，變的更繁忙，更加有壓力。看見老爸的健康漸漸衰退，爸媽雖然顯得開朗，幸福，但我還能陪伴他們多少日子。好友的離世讓我再次感覺悲傷，無奈。但我同時也發覺自己的感覺部分慢慢減退。比較冷血的我開始覺得這就事人生，沒什麼值得難過太久的。

本來面對兩難的事業抉擇，大家都覺得我的選擇是冒險的。跟兩年前的決定是一樣的。我曾經為了妳，放棄自己，抱著微小的希望，也該是絕望的時候了。凡事偉大的事業在初步都會受到打擊和反對。我堅信這次我會用盡一年的努力，時間來打拼。可能我容易動情，但這兩年來我已失去了對真愛的信心，我能做的就是幫助身邊的人，對與自己我已不在希望。當我夠資格在此愛上另個人，我不會輕易相信，因為我知道不是每個人都能一起共患難。不是每個人都能毫無條件接受愛情。

不知是恐懼還是不想浪費精神，和是多年前暗戀的人相遇，重逢的感覺很奇妙，有好多話題，以前的秘密也說出來了，但時間也已流逝。還能成為談心的好友我也該滿足了，因為愛情能輕易摧毀友情。

可能是上天給予的考驗，沒機會和我覺得好的女孩展開戀情，選擇做朋友的我。老天竟然又給我機會認識一個我喜歡的類型的女孩。漸漸和她聊天，更深了解對方，雖然我知道我們該珍惜眼前人，但我現在還是沒信心給予任何承諾，所以只能等待。因為我的承諾已經沒有信用。

旅行

有点后悔离职。但现在能做的就是往前看，不要回头。应该去一趟泰国或岛屿静静享受和成思。连十年的战友也说我太悲观了。

时间，抉择，坚定。

今天你走了，我好友失去了他的人生伴侣。我能做的很有限，身为兄弟的我有点亏欠你。知道你的痛很困难。我在此发誓，以后能帮的我一定帮。希望你一路走好。我们会看着他和你们的宝贝。

现在能做的虽然不多，留下来的会尽全力。

2 个礼拜的休息

从三号开始了我回兵营的休假，對於我來說這期間是讓我休息，和老友聯繫的機會。再回去社會工作時將會是我從新出發的人生。平靜的生活讓我回想，人生如果沒有夢想，不去嘗試實現的話，就白活了。

只準備了這必須品，兩個禮拜沒有和外界聯繫，讓我想起曾經愛過，和我一起經歷人生的不同人。更加需要努力，把自己的人生搞好。人生沒有幾次的第二次機會，我們應該珍惜身邊的人和事。究竟人是聽見呢還是聽到？聽應該是用聽到吧？人應該相信自己聽到和看見的事。雖然失去了我最愛，但我不應該因此失去自我。老了又怎麼樣，我所經歷的應該化作人生歷練幫助別人，改進自己的生活。

Oyster feast

Had a great dinner again with 雨，once a while we will meet up for this $1 oyster special promotion. Going to leave Apple soon, sort of like a dinner to end my time in this great company. Through this company I reconcile with this childhood friend. We share lots of opinion and pour countless sorrow to each other

Hope we have more trap shooting, tennis sessions and great food in future. Any job sufferings or unhappiness still can let me know. I'm all ears and ready to share k?

幸福的忘記

我非常喜歡這首歌。如果能在新的一段幸福的感情中忘記以前的不愉快，這樣的戀情才值得珍惜。最近看見一個老友，不斷的換對象，不知道該羨慕他勇敢嘗試，還是他單純的可以。愛情不該是見一個愛一個。應該彼此了解，願意為對方付出，改變的更好。這樣才是愛的表現。不知不覺時光流逝，我也是時候好好為自己的未來打算了。

前陣子我去了一個面談會，也是理財的講座，我很認同他們的觀點。理財不只是存錢，投資，買保險。最終是建立一個想友情的生意合作。因為心境開朗，滿足才能得到幸福。但他們要求不能吸菸，對於我來說吸菸當讓不好，不健康，但我覺得應該是自己要戒而不是被要求那麼做。 我會把這理念用在自己的事業上，但戒煙和戒酒我要以自己的方式。我不該只靠別人提醒才會做。

漸漸我又想起了她，我知道我曾說會放下她。現在的我沒那麼執著於能不能和她見面， 而現在真心祝福她。我很清楚每個人都說我該放下過去，但我不想。除了恨她或忘記她的一切，難道沒別的做法了嗎？

她不是最美麗的女孩，但是我心中最善良的。好友常說她不值得，但對我而言她值得我付出一切，包括我認為最無價的時間。 快倆年了，對妳的思念一點也沒減少。

有時候。。。對不起。。。有時候。。。謝謝妳。。。

對不起，謝謝妳。三個字，涵義深，感覺真。有時候可以很隨性地說出來，但要從心而發地說才能感覺到它的意義。大部分時間，越難說出口才是真心真意。我有很多的對不起和謝謝妳來不及說。只能埋藏起來。我常說沒有對於錯，因為每個人面對和想的都不一樣。但如果我覺得自己的價值觀也是錯的時候，就真的該說對不起了。快兩年了，我依然想著妳，自欺欺人還是騙不了自己的感受。到底是相遇太早還是我對妳的愛不夠堅定？我不知道。做了這個決定不是自己貪心，不是為了證明什麼，祇是單純的想祝福妳快樂，幸福。較早前，到了廟拜神。平時不信的我，還是想默默祝福妳能得到幸福的日子。

本來以為一天一天我的記憶能慢慢淡忘，感覺能漸漸消失。怎麼知道感覺沒減少，記憶仍然清晰。不管別人怎麼勸我離開過去，我依然固執不想離開這個自己停留的世界。不是沒人拉我一把，而是自己不想別人填去妳在我記憶的美好。

機場的下午

今天一早就到了醫院看了我的頸項。終於約了照MRI希望這次能找出病根，一次性解決問題。突然想來機場，享受一杯冰涼的咖啡。什麼都不想，不煩地度過悠閒的下午。本來沒幾個人的咖啡廳，漸漸坐滿了人潮。看見大部分的客人都是學生，為了自己的未來埋頭苦讀。很放鬆的感覺，我能不能再一年後，再回來這裡，什麼都不帶，只是護照和皮夾，喝完一杯咖啡，去我想去的地方。。。。

我想補充今天的心情，本來悠閒的一天，做了自己想做的事，好不顧慮做我想做的事情，買了妳喜歡的食物。還是避免不了妳的悲傷。妳告訴我那壞消息，我瞬間感覺到妳的憂傷，無奈。我能做的祇是勇往我的目標，準備隨時支持妳。我想告訴妳，妳不會是一個人面對未知的未來。我也相信我睡不著，妳也不會睡得舒適。。。

每次想去拜神就有壞消息，難道我相信的事錯的？但這世界不是沒有對與錯嗎？

My freedom of choice will determine my own destiny.

我選擇的自由，將會決定我的命運。

禮物🎁

聽了幾首新歌，有禮物，虐心，幸福的忘記，不了了之。。。還有分開以後。不知不覺又想起了她。我一直找藉口，沒有穩定的事業，沒有感覺的人，沒有適合的人，其實我在自欺欺人，我更本對她還有感情。我不是沒嘗試喜歡別人，只不過我會想著她會有什麼反應，甚至她的好我還一直回味著。我會勸別人勇敢嘗試，不要那麼悲觀，但自己卻活在過去的影子裡。簡單的生活著真的比較容易滿足和開心。

我的鑽牛角尖，讓我一直想著痛苦回憶。還有誰能讓我義無反顧？我能祝福妳，但我不能祝福自己。難道我當時少了一點堅持？我要多努力才能忘記妳。。。痛苦是妳給我最後一份禮物。妳的笑容只能在我閉上眼睛才能回味。我原來已失去愛人的資格了。我的強顏歡笑祇是在傷害真正的我。

不管多努力我都不該有資格幸福了。

想把這幾天的心情寫下

很累，明天在寫吧。哈哈 太多事情了。新歌心情開朗。

誰說時間能讓我淡忘。。。。。。

過了一年半了，還是放不開過往的一切，我不是軟弱，不是不敢面對。而是我還是有種痛，應藏著，不知不覺會湧現出來。雖然沒見到妳，沒聽見妳的聲音，不知道妳在做什麼，還是會單純的想起妳。我努力不去打擾妳的生活，因為這是妳要的。我會問我自己每一晚，在清醒的狀態下，都想夢見妳。但越想，就越不能夢見妳。

開始覺得越來越難入眠。時不時拿出我們的回憶。妳依然是我最在乎的人。不管怎麼掩飾自己，在他人面前我努力偽裝自己，但心底的痛和思念一點一滴在吞噬我。我的人生已經沒有快樂和真幸福了。喝酒其實並不好受，但喝不醉其實對我更折磨。好想醉一場，但我很清楚，醒了後依然要面對殘酷的現實。

我記得我們每個月的六號，我們都很開心，那種開心是我再也沒機會體驗了。我在努力過我的日子，但到底我在做什麼，我不知道。。。。覺得好沒意義，沒目標。想有個家庭，知足的生活，但一切的畫面沒了妳，就沒意義了。